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每次线下讲座，我都会问家长们一个问题：你怎么描述自己的孩子?并把家长们的回答在黑板上全写出来。

值得玩味的是，虽是不同的校园不同的家长，但黑板上出现的词语却是惊人的一致：

好动、拖延、爱哭、胆小、害羞、敏感、爱撒娇”等类似“问题”的词占据了黑板的大半个版面；

而诸如“爱笑、善良、漂亮、活泼”等词语却鲜少被家长们提及，黑板上也只是零星几个，与庞大的问题词形成鲜明的对比。

注意，我问的是“怎么描述自己的孩子”，而不是“怎么描述孩子的问题”。他们可以描述好的，也可以描述不好的。

但为什么几乎多半数家长第一反应是孩子的问题呢？

可见，在我们的潜意识里，好孩子都是别人家的，自己的孩子似乎总存在这样那样的问题的。

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那么，我的问题也来了。

一个孩子，他身上总有很多闪光点和美好的地方，为什么我们的眼光总是集中在孩子的这些问题身上？

我大致总结了一下，可能有以下原因：

一方面，我们身为父母，先天的对孩子有权威，并有指导和养育的责任和义务。这让我们容易居高临下，以俯视的姿态去看待孩子。

 

另一方面，我们潜意识里认为孩子是自己的私有物（即使我们表面上会认为自己没有这样想），而忽略了孩子是独立存在的个体。他们有自己的思想意识，并有自己选择的权利。孩子一旦有不符合我们意愿的行为，我们就认为是他们的问题。

 

还有一点，我们对孩子的爱。当我们对一个人爱的越多，就会对他要求越多，期望也就越高，当孩子不符合我们的期望时，我们总觉得孩子有问题。而爱往往是和恐惧分不开的。恐惧越大，我们眼中孩子的问题就越多。

 

恐惧导致掌控。通常，我们越恐惧，就越倾向于去抓住某个东西以让自己有安全感。而孩子独立自由的心却很难被掌控，这使我们越想抓住，越抓不住。恐惧的越多，对孩子的要求也就越多，因而我们眼中孩子的问题也就越多。

事实也正是如此，哪个父母不是以“爱”的名义去要求孩子的呢？

由此可见，我们所谓的孩子有问题，其实不然，有问题的是我们自己。

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很经典的一个比喻是，如果把一个家庭比喻成一棵树，那父母是树根，孩子就是枝叶。如果枝叶有问题，多半是树根也有问题。我们常常“看到”的孩子的问题，往往是我们自己的问题在孩子身上开的花。

不信吗？

那让我们来看看：

想想孩子做错事的时候，你是怎么对待的:

你说你这么小就学会撒谎了，长大了可怎么得了？

“这么不听话，妈妈再也不爱你了！”

 

正是我们的恐吓、打骂，我们过度激烈的反应，使得孩子们为了逃避惩罚才不得不学会了撒谎。

你还认为这是他的问题？

想想面对孩子渴望得到肯定的眼神时，你是怎么做的：

你说你这孩子太没有自信，啥事都不敢尝试，以后在社会上怎么混的开？！

“这个你做的不对，你应该这么做……”

 

正是你的“高要求”、你的过度否定和干涉，打消了孩子的积极性，让孩子不相信自己有能力做这样的事，从而阻碍了他们向前探索的脚步。

 

你还认为这是他的问题？

想想平时孩子室外玩的时候，你是怎么做的：

“不行，太脏，不许摸！”

 

然后有一天，幼儿园老师给你说孩子在学校打人了，你觉得实在丢人，得好好管教一下了。

但正是你太爱干净，这也不让孩子碰，那也不让孩子碰，孩子的双手被限制的太死，才使得通过打人的方式去寻求释放。

 

你还认为这是他的问题？

……

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或许，世上没有问题孩子，只有问题父母。

如果你还在说你的孩子这样的问题那样的问题，建议您别急着咨询解决之道，先仔细反观和检查自己和家庭哪方面没有做到位，相信您一定能自己发现其中的问题。